Je suppose que beaucoup de monde connait ce léger petit problème du bordel ambulant dans sa chambre. On ne sait jamais comment il arrive là, mais les vêtements y sont souvent pour quelque chose. Bien sûr, on a jamais le temps de ranger, donc on se dit qu'on le fera pendant les vacances. Alors bien évidemment, avant d'arriver aux vacances, le bordel s'entasse et se fait de plus en plus énorme. Il n'est même plus qualifiable...
Si vous aussi, vous devez marcher sur la pointe des pieds et vous agripper aux meubles afin d'éviter de tomber lorsque vous entrer dans votre Antre, suivez ces beaux conseils.

Commencez par plier vos beaux vêtements et ranger les à leur place habituelle. Pour toutes les autres petites choses qui trainent, prenez un carton et fourrez le tout dedans. Et voilà, votre chambre est rangée.
Rapide et efficace.

Grâce à vos mains devenues expertes, vous pourrez de nouveau marcher de manière tout à fait normale dans votre Refuge.

                           Les Conseils de Tata Claire.

Aujoud'hui, révélations de folie.

Oui oui, vous ne rêvez pas, Claire n'aurait jamais utilisé l'expression "... de folie" donc ce n'est pas elle qui parle, mais bien moi !

Eh oui, c'est moi. Je sais que ça vous fait un choc mais dites vous bien que puisque c'est moi, je vais vous faire des choses que Claire n'aurait jamais osé faire, que je vais réaliser vos fantasmes les plus fous, et les siens par la même occasion, que je vais vous raconter comment on peut passer une journée à alterner Nutella / Intégrale de Lost / Squattage de Fnac trois jours de suite ( si si, trois jours de suite, c'est possible ).

Tout d'abord Claire aime le paté ( pathé ? je ne sais plus ), mais vraiment beaucoup, à tous les repas, avec une petite lueur d'émotion dans l'oeil, et de la hargne quand vous osez approcher votre main trop près même si elle ne dit rien car elle sait qu'elle n'aura pas de cadeau de Noël si elle vous interdit l'accès à ce que vous voulez. Et puis Claire a une ouïe totalement surnaturelle, tout d'abord elle entend son voisin faire des choconneries avec sa voisine quand n'importe qui d'autre n'entend rien, mais paradoxalement, elle écoute ses chansons à un volume ridiculement bas en prétendant que c'est fort, pareil pour Lost qu'on a du se farcir à un volume de 15.

15 vous vous rendez compte ?

Et puis Claire a le menton qui retrousse quand elle est gênée ou quand elle dit quelque chose de drôle qu'elle n'assume pas complètement, Claire a un problème avec le sèche-cheveux, ce qui fait qu'elle émerge de la sale de bain avec une tignasse terriblement mouillée et on est en droit de se demander si c'est du gras ou de l'eau, donc dans le train tout le monde l'observe avec un air dégouté. Claire fait des remarques salaces et s'attire les regards de tous les plus beaux de la Fnac, c'est injuste, moi je suis reléguée au guide du rayon manga ( où j'ai perdu mon appareil photo, et où je l'ai retrouvé ).

Claire aime bien faire chanter les chèvres au Printemps, et tester les agrafeuses sans agrafes.

Voilà voilà.

Claire aime La Redoute.

Claire fait ses maths quand elle a une pulsion, comme ça.

Claire je t'aime.

Margaux

Bien à vous cher public qui n'en pouvait plus de voir des notes datant de perpète les canards. Presqu'un an d'absence! Barthelemy a sûrement beaucoup changé en un an. Et bien, Barthélémy a maintenant un an de plus, ce qui fait qu'elle a 18 ans et que dans 2 ans, elle devra commencer à appliquer des crèmes anti-rides afin d'éviter un afaissement du visage. Barthelemy, comme vous le savez tous, était en terminale l'an dernier et est toujours en terminale cette année. Oui, car la petite Barthélémy a redoublé. Quelle enfant lamentable!

Donc, Barthélémy se retrouve dans une classe toute neuve avec pleins de personnes totalement nouvelles (sauf quelques uns). Ca aurait été une superbe occasion pour elle de se montrer sous un jour complètement différent. Mais non, la petiote a préféré montrer son côté un brin farfelu, totalement dijonctée du ciboulo, bonne poire, bien aimable *se prend une claque, tend l'autre joue avec le sourire*, etc... En bref, Barthélémy est de nouveau la fille félée de l'année.

Et en tant que fille bien dingue, elle s'est mise à raconter n'importe quoi, à envoyer des mails assez douteux à des gens, à s'approprier le corps d'autrui. Et encore, tout ceci n'est que la version racontable des faits, il y a des détails beaucoup plus croustillants (du verbe croustiller. Peut s'utiliser pour caractériser le côté croustillant des chips)que certains seraient ravis de connaître. Mais bon, la petite Barthélémy a des secrets, bien qu'elle les étale au monde entier.

Donc voilà, Barthélémy fait son retour dans la blogosphère! Tout le monde trépigne sur sa chaise, le peuple fait la hola des orteils. Je me fais la bise « Heureuse de te revoir parmi nous ».

Mais à quoi donc peuvent correspondre ces horaires ?

Si vous étiez un être civilisé, vous sauriez qu’il s’agit des heures auxquelles il est interdit de faire tout bruit pouvant déranger vos voisins.

Mes voisins, étant les Maillons Faibles, ils ne connaissent pas cette règle de vie. Je m’explique par de véritables descriptions descriptives :

· La voisine du 5^ème (à gauche de mon ex-chambre si on regarde le placard) a trouvé judicieux d’inviter son dieu du Sexe tous les vendredis soirs (certains pourraient dire que je n’ai pas à me plaindre puisque le samedi est un jour du week-end, mais j’ai cours le samedi, moi !). Et comme c’est un dieu du Sexe, il est parfaitement compréhensible qu’il soit difficile de mettre en sourdine le lit, la femme, etc. Pourtant, ils pourraient entrer en action à l’heure du goûter, à moins que le dieu du Sexe ne soit valable et donc dégustable qu’à partir de 22h. Mais même dans cette désastreuse situation, on peut trouver une solution :

* Pourquoi ya pas d’astérisque sur Word ? (Finalement, je l’ai trouvée)

* Aller dans la cuisine (tous ces ustensiles&hellip et tester la solidité de cette nouvelle table achetée chez Ikéa.

* Pratiquer le tantra avant 20h (pour ne pas rater Sexy PPDA). Avec cette méthode, même un homme infortuné peut vous faire grimper au plafond.

· Le voisin du 6^ème (celui qui est cité ici même) qui ne trouve rien de mieux que de mettre son téléviseur au volume maximum à des heures incroyables, de laisser son radio-réveil en position “buzzer” lorsqu’il s’absente plusieurs jours et de passer son temps à sauter dans son appart ce qui fait tomber mon beautiful lustre du plafond. Ce même voisin est celui qui reproche à ma mère et moi de passer notre temps à gueuler, ce qui est totalement faux puisque nous ne sommes pas là de 7h30 à 19h et que nous crions de 19h à 21h. Donc même s’il est à peu près vrai que nous élevons un brin le timbre de notre délicieuse voix, nous le faisons à des heures correctes (couramment appelé « l’élévation sonore et artérielle civilisée ».

J’avoue que l’immeuble, datant du début de XX^ème siècle, a une insonorisation plus qu’exécrable au point que j’ai peur de tourner ma page Word. M’enfin, il suffit de respecter ces putains d’horaires.

Prochainement sur 20six, comment virer ses/ces adorables voisins.

On ne remercie jamais assez son pantalon et pourtant, il vous aime et chéri vos belles jambes. Alors, aujourd’hui, je vais aborder le lourd sujet du pantalon qui fait frémir toutes les chaumières.fficeffice" />

Le pantalon est très pratique pour courir de manière guillerette et sans aucune autre préoccupation. En effet, en courant en slip vous auriez l’air d’un con alors qu’avec un pantalon la vie paraît plus rose. Et puis, sprinter avec une jupe, c’est de très mauvais goût. Voyez vous-même ce qui arrive à la petite Carrie Ingalls lorsqu’elle s’essaye à la course en jupe. De plus, il y a toujours un bout de jupe qui reste coincé dans votre culotte après que vous soyez allée faire vos besoins derrière le fraisier. Bref, courir c’est bien, avec un pantalon, c’est mieux.

Passons à l’argument suivant : le pantalon tient chaud pendant l’hiver grâce aux fibres du tissus qui sont comme une épaisse couche de poils coagulés. L’air ne passe pas donc vous n’avez pas froid. Must pour avoir plus chaud : rentrez le bas de votre pantalon dans vos chaussettes et votre Damart dans votre culotte. Mais le pantalon peut aussi être frais en été, pour cela, il suffit de le découper en lambeaux. En plus de faire super classe et original, il fait aussi serpillière.

Oui, cette note est débile et sans intérêt, mais je m’ennuyais. Niveau débilité, il faut s’en prendre aux fantômes. A cause d’eux, j’ai dû passer une horrible nuit blanche à regarder Spiderman et Harry Potter alors que je connaissais toutes les répliques (en VO) par cœur. D’ailleurs, les fantômes recommencent à faire du bruit, à se rendre invisibles quand je vais voir ce qu’il se passe et à se matérialiser quand je passe devant les miroirs. Sacrebleu, j’ai peur ! Pourquoi le soleil ne se lève pas ?!

Alors que je prenais le chemin de chez moi d’une démarche absolument divine, un garçon est venu m’aborder :fficeffice" />

« -Excusez-moi… »

(Aucune réaction de ma part. Il réitère donc sa question et dit :

« -Puis-je te poser 3 questions ?

  -Oui.

  -Tu habites ici ?

  -Oui.

  -Tu t’appelles comment ?

  -Claire.

  -Tu as quel âge ?

  -17 ans.

  -Euh..Tu.

  -Aha, on avait dit 3 questions !

  -….

  -Moui bon, continues.

  -Tu vas à quel lycée ?

  -Je suis à Paris.

  -Oh. Et tu fais quoi comme études ?

  -Des études scientifiques.

  -Hum, un peu trop complexe pour moi.Tu aurais un numéro immédiat ?

  -Nan.

  -Tu sais, il ne faut pas te fier à mon côté enfant de cité. Enfin, bref je…je..

  -Oui, tu as beaucoup de regrets, tes larmes coulent en toi, etc..

  -C’est avec beaucoup de tristesse que j’apprend qu’on ne se reverra peut-être plus.

  -Oui, je sais…

  -Merci de m’avoir consacré…si peu de temps.

  -De rien, c’est naturel. »

Et je repartis consciencieusement à mes occupations (ou plus explicitement : sauter dans les flaques d’eau à pieds joints) avant de  rentrer chez moi tremper de haut en bas (=accentuation de mon rhume déjà bien installé me procurant une voix de Teletubbies tout à fait attrayante).

Ravie de pouvoir faire semblant d’avoir quelque chose à dire, elle tapote sur les touches de son clavier avec n’importe quelle partie de son corps… Mais soudain, le froid l’attaque et lui fige les doigts. Bien qu’elle puisse écrire avec l’ensemble de son corps, elle se contrefiche de ne pas écrire une note intéressante puisque personne ne la lit. Elle a fini par se l’avouer pendant qu’elle lisait Burda dans les cabinets.

Ô public absent, dis moi à quel point tu m’aimes…